خوب حالا امروز می خوایم  طرز تهیه آهنگ.text.کلیپ.و پخش یه آهنگ رپ باحال از اون باحال باحالاش رو براتون تشریح کنیم

آهنگ :

مواد لازم:قابلمه.ملاقه.لوله بخاری.یه اعصاب داغون.

طرز تهیه: اول قابلمه رو با دقت می ذارین جلوتون (فاصله ها رو دقیق رعایت کنین ها!!!!!!!)بعد ملاقه رو با چهار تا انگشت دست راستتون می گیرین و شستتونو روش می ذارین)بعد با اون یکی دستتون لوله بخاری رو می گیرین بعد یه نفس عمیق می کشین و روی وسط قابلمه تمرکز می کنین و بعد با تمام وجود می زنین روی قابلمه!!!آها راستی یادم رفت بگم قبلش دو تا پنبه بزارین تو گوشتون نگی نگفتی!!!!!!!!!!!

text رپ:

وسایل لازم: فقط دو تا ورق می خواد با یه خودکار بیک(تبلیغ ممنوع!!!!!!!!!!!!!!!!!!)و بازم یه اعصاب داغون!(می تونین از دفترچه خاطراتتون هم استفاده کنین!)

طرز تهیه:اول هر چی فحش بلدی مینویسی رو کاغذ و بعد چند تا : دوستم نداری . از من راضی هستی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ . برو گم شو . خیلی پستی . دوستت داشتم . دوستت دارم . دوستت خواهم داشت . من واااااااستادم . بو تو میمیرم . ........... می نویسی!طوری که حد اقل 3 دقیقه و 25 ثانیه بشه(کلی تحقیق کردیم هااا!!!!)

بعدش یه چند بار تخلص تونو میارین این وسطا (آخی نمی دونی تخلص یعنی چی؟؟؟؟)و همین جوری ادامه میدی بالاخره یه چیزی می شه دیگه!!!!

وسایل لازم : یک عدد دوربین زپرتی داغون(دوربین گوشی هم میشه هاا!)یک پارکینگ خالی . چند تا اسپری رنگ . یک مشت لباس داغون . 2 یا حد اکثر 3 تا آدم بیکار مثل خودتون!!!!!!!!

طرز تهیه : همون 2 3 تا آدم بیکار رو بر میداری میبری تو پارکینگ اول یه کم رنگ می مالی به در و دیوار بعد هم میگی برات حرکات موزون انجام بدن (یادم رفت بگم اون 2 3 نفر باید حتما حرکات موزون مخصوص کلیپ های رپ رو بلد باشن که نگران نباشید !!!فراوووونه!خوب داشتم میگفتم بعد به یکی میگی در این مدت ازتون باهمون دوربین زپرتیه فیلم بگیره لباساتونم باید خاص باشه دختران صاعقه ساتن صورتی رو پیشنهاد میکنن!در تمام مدت هم دستتو به این صورت (همین صورت) میگیری و برای زیباتر شدن کلیپ می تونی دوربینو بر عکس بگیری !(گوش بده خیلی جواب میده!!!!)

مواد لازم : هیچیییی!!!!!!!!!!

طرز تهیه:همین جوری 50 . 60 تا از روش رایت میکنی دونه ای 500 تومن(یعنی به هخر کی که حاضر شد گوش بده 500 تومن میدی!) (که البته این مرحله یه کم بستگی به جیب باباتون داره!!!)

خوب رای رپر شدن باید تمامی مراحل رو مرحله به مرحله و دقیق اجرا کنید حتما به هدفتون می رسین.البته برای پخش باید یه اسم (همون تخلصه ها!)مناسب برای خودتون و یا بکس تون انتخاب کنین.مثال: فلاکت>بد بخت>بیچاره>بی خانمان>بی شخصیت(پیشنهاد ما)>بی شعور (اینم جواب میده) > دراگون >بز>گوسفند>فنگ(این اصطلاح مخصوص یلداس) و حتی میتونین از برخی صفات استفاده کنین مثل:هیچی>خالی>پوچ>پوک>خط تیره> آندرلاین و ......... هزاران چرت و پرت دیگه که مطمئن باشین هر جی باشه مناسبه!آها راستی برای بکس هم میتونین از اسمایی مثل : 021 . 0512 . 0918 . 0935(فقط 150 هزار تومن) . و ... استفاده کنین!اگه تلاش کنی حتما میشی بهت قول میدم!(اگه نشدی هم به من چه!!!!)

مي‌گه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد
بچه‌هه يه كم تفكر منطقي مي‌كنه و باز مي‌پرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب مي‌ده: من رو هم خدا فرستاده!
باز ول كن نمي‌شه و مي‌پرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه مي‌گه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!
بچه‌هه يه كم فكر مي‌كنه و مي‌گه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونواده‌ي ما .س . ک  .س. نداشته! عجيب نيست كه همه‌تون انقدر عقده‌اي و سگ اخلاقين!

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

بيچاره دخترا:

 اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه

 اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه

 اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه

 اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه

 اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره

 اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه

 اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد، مي خواد جلب توجه کنه

 اگه............

چکار کنه بميره خوبه؟

مي‌گه: عزيزم، خدا تو رو فرستاد
بچه‌هه يه كم تفكر منطقي مي‌كنه و باز مي‌پرسه: خود تو از كجا اومدي؟
مامانه بازم جواب مي‌ده: من رو هم خدا فرستاده!
باز ول كن نمي‌شه و مي‌پرسه: بابا و بابا بزرگ و مامان بزرگ از كجا اومدن؟
مامانه مي‌گه: اون پدرسگا رو هم خدا فرستاده!
بچه‌هه يه كم فكر مي‌كنه و مي‌گه: عجب، پس با اين حساب در طي صد سال گذشته كسي تو خونواده‌ي ما .س . ک  .س. نداشته! عجيب نيست كه همه‌تون انقدر عقده‌اي و سگ اخلاقين!

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

بيچاره دخترا:

 اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه

 اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه

 اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه

 اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه

 اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار

 اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده

 اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه

 اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره

 اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه

 اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد، مي خواد جلب توجه کنه

 اگه............

چکار کنه بميره خوبه؟

مائده کیه؟؟؟

 راستشو بگو کی هستی

حتما برام off بزار
inam ID mane:
doost_joon_c5

http://www.e3-rap.blogfa.com

 چی میخوای از جون این رپ ؟؟؟ بیا این جا هست

E3-RAP

http://www.e3-rap.blogfa.com

جسد يه تركه رو كه خودش رو دار زده بود رو ميبرن پزشك قانوني، بعد از بررسي مشخص ميشه 90 درصد علت مرگ كوفتگيه 10 درصد خفگي! دكترا كف ميكنن! ميرن محل خودكشي ميبينن تركه خودش رو با كش دار زده!!!!!!!!

يه مسيحيه با يه تركه قرار ميزارن زن همديگر رو بكنن! تركه به زنش ميگه: يارو كه اومد اتاق بهش بگو يا عيسي مسيح ! طرف پشيمون ميشه! زنه همين كار رو ميكنه و مسحيه پشيمون ميشه!
از اون طرف مسيحيه به زنش ميگه هر وقت تركه اومد تو اتاق بهش بگو يا علي! طرف شرمنده ميشه نميكنه! تركه ميره تو اتاق زن مسيحيه زنه ميگه يا علي! تركه شلوارشو در مياره ميگه : علي يارت! لنگو بده بالا!!!!!!!!!

يه روز يه تركه ميره خونه رفيقش .وقتي ميخواد بلند بشه بره رفيقش ميگه حالا كه ظهره نهار رو بخور بعد برو. تركه ميگه باشه . نهار رو ميخوره بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه آخه با معده پر كجا ميري ؟ يه چرت بزن بعد برو. تركه ميگه باشه .يه چرت ميزنه بعد بلند ميشه كه بره رفيقش ميگه بشين يه دست تخته بزنيم بعد برو. ميگه باشه. يه دست تخته ميزنه بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه الان كه شب شده شام رو بخور بعد برو. تركه ميگه باشه. شام رو
ميخوره بعد بلند ميشه بره رفيقش ميگه اين موقع شب كجا ميخواي بري ؟ بخواب صبح برو. تركه ميگه باشه. ميخوابه صبح بلند ميشه بره رفيقش ميگه صبحانه چي؟ تركه ميگه نه ديگه مرسي زن و بچه تو ماشين منتظرند.

تركه داشت تو خيابون مي رفت. شنيد يه خانومي داره دعا مي خونه و به خدا مي گه: خدايا يه شوهر خوشگل براي من بفرست. تركه ميره طرف خانومه و داد ميزنه :واي واي خدايا هلم نده، خدايا هلم نده

زنه زبونش مي‌گرفته، ميره سبزي‌فروشي مي‌خواسته نارنگي بخره،‌ ميگه: بي‌دحمت ليم كيلو لالنگي بدين! يارو هم شاگردش رو صدا مي‌كنه، ميگه: اوهوي حسني!‌ نيم كيلو خيار سالادي بده خانم!!!

زن رشتيه هركار ميكرده ارضا نميشده، آخرش ميره سكس‌شاپ، ميگه: ببخشيد من يه كير مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو.فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما كير قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه:
اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتش نشانيمون فروشي نيست!!!

يه رياضيدان عروسي ميكنه! چند شب اول اونجاي خانومشو اندازه گيري ميكرده ولي دست از پا خطا نميكرده! دختره ميره پيش مامانش ميگه شوهرم اين چند شب پاهامو از هم بازميكنه ؛اندازه گيري ميكنه ويكسري محاسبات رياضي انجام ميده ولي كار اصلي رونمي كنه .مامانه ميگه صبر داشته باش شايدمنظوري داره ! فردا دختره ميادپيش مامانش ميگه ديشب شوهرم محاسباتش تموم شد از دور شيرجه زد روم ،مستقيم زدبه هدف خيلي خيلي لذت بردم .
مامانه ميگه: حالا كه اينطوريه اون محاسباتو بده تا بابات هم ازش استفاده كنه .روز بعد مامانه مياد پيش دخترش ،دختره ميگه اوا خاك عالم مامان چرا گشاد گشاد راه ميري !
!مامانه ميگه آخه بابات ديشب تو محاسباتش يه مثبت منفي رو اشتباه كرد از دور شيرجه زد ولي با كله رفت تو .....!!!

آخوند تركه داشت روضه ميخوند: ظهر عاشورا حضرت عباس سوار ذوالجناح شد! يكي از پا منبر گفت: حاجي آبرومونو بردي، ذوالجناح اسب امام حسين بود! آخونده گفت: آخه مادر گهبه! تو هيچ وقت موتور داداشت رو ازش قرض نمي گيري؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يه پيرزن با نوه ش ميرن حموم، نوه اونجاي مامان بزرگ رو ميبينه و ميگه: مامان بزرگ اين چيه؟ مادر بزرگه ميگه: گربه س مادر!
بچه ميگه: پس چرا گربه شما از گربه مامان لاغرتره! مادر بزرگه ميگه: آخه گربه مامانت هر شب 1 كيلو گوشت ميخوره اما گربه من بادمجونم گيرش نمياد

يه رزمنده زخمي و خوني به زحمت خودشو مي رسونه به خاكريز خوديا. امدادگرا ميبينن طرف 10-20 تا تركش خوده و آش و لاش شده! كونشم داره خون مياد!!! مي پرسن كونت چرا پاره شده؟ ميگه: تو خط مقدم عراقيا محاصرمون كردن من تركش خوردم، فرمانده گروهان منو كول گرفت و اومد طرف خاكريز خودمون، ديدم اوضاع بيريخته گفتم: حاجي مارو بزار و برو!!! حاجي هم مارو گذاشت و رفت!!

بچه تركه ميره پيش باباش با ناراحتي ميگه: بابا چرا به ما ميگن ترك خر؟
تركه ميگه اگه واقعا" ميخواي بدوني بدو برو يه قابلمه بيار! بچهه ميره يه قابلمه مياره ميده به باباهه! باباهه قابلمه رو ميگيره چند تا ميزنه پشت قابلمه! بچهه كه صدا رو ميشنوه ميگه: بابا دارن در ميزنن! تركه ميگه خري ديگه! فهميدي چرا به ما ميگن ترك خر!.... ناراحت نشو بابا! حالا بيا اين قابلمه رو بزار سر جاش در رو هم باز كن ببين كيه بود در زد!!!!!!!

عزرائيل ميره سراغ يه قزويني در حال مرگ بهش ميگه: ميخوام جونت رو بگيرم! وصيتي نداري ؟ قزوينيه ميگه: چرا ببم جان! نوشتم گذاشتم زير فرش، دولا شو ورش دار

لره ميره توالت، بعد يك ربع با دهن خوني مالي مياد بيرون!!. رفيقش ميپرسه: چي شده؟!! لره ميگه: گي بگيرن، مسواكش خيلي بزرگ بيد!

دوتا تركه با لگد مي‌زدند توي تخمهاي همديگه. يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟ تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!!

دو تا زن جوون تو حموم عمومي باهم بودن، اولي به دومي (با لهجه شيرازي) ميگه: قربونت او ليف رو بده من. زن دومي بهش ميده. بعد
چند دقيقه، دوباره اولي ميگه: قربونت او سفيدآب رو هم بده من. دومي سفيدآب‌ رو هم بهش ميده. بعد دومي ميپرسه: ببخشيد خانم شما شيرازي نيستيد؟ اولي ميگه: اِاِاا... از لهجه شيرينم فهميدي؟ يارو ميگه: نه از كون گشادت!!!(

به ترکه ميگن شما ترکي ميگه نه به خدا ، بيا بگرد

http://E3-RAP.blogfa.com

اینم یه وبلاگ

هر چی از رپ بخوای توش هست

 دوست جونا يه عالمه جوک قشنگ براتون گذاشتم

اما قبل از خوندن لطفآ

تو قسمت نظرات بگين دوست دارين

رپ و کليپ هاي جديد موبايل 3GP و عکس بازيگر ها و نرم افزار موبايل براتون بزارم

؟؟؟

 معلمه داشته پاي تخته مسئله حل ميكرده، يهو يكي از ته كلاس ميگه: ميكنمت! يارو به روي خودش نمياره، يكم ميگذره دوباره يكي از ته كلاس ميگه: ميكنمت بچه كوني! باز معلمه به روي خودش نمياره، بار سوم دوباره يكي از ته كلاس همينو ميگه، معلمه تيز بازي درمياره،گيرش مياره. شاكي از كلاس، ميرخ بيرون، ميره پيش مديرِ دبيرستان ميگه: بابا اين چه افتضاحي؟! اين چه مدرسه گنديه؟! من دارم سر كلاس رياضي درس ميدم، يك پسره هي ميگه: ميكنمت! مديره ميپرسه: يارو لباس سورمهاي تنش نبود؟ معلمه ميگه: چرا. مديره ميگه: شلوارش هم سياه بود؟! معلمه ميگه: آره خودشه! مديره ميگه: ببين اين راست ميگه، جداً ميكنه!!!

آخونده و عربه و رشتيه سوار هواپيماي لوفتانزا بودن، موقع نهاركه ميشه، يه مهماندار خوشگل براشون غذا مياره. دختره وقتي ميخواسته غذا رو بذاره جلوي آخونده، سينه هاش معلوم ميشه، آخونده ميگه: خدايا به راه راست هدايتش كن! نوبت كشيدن غذاي عربه ميشه ، عربه هم پستوناشو ميبينه، ميگه: خدايا راست شده تو هدايتش كن!! نوبت رشتيه كه ميشه، باز سينه هاي خانم پيدا ميشه، ميگه: خدايا تو راستش كن من هدايتش ميكنم!!!

يه روز يه خره لنز ميزنه، ميره تو جنگل. همه حيوونا نيگاش ميكردن ميگه: چيه! تا حالا آهو نديدين!!!!

غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده
كانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث ميكردن
كانال 3 يه برنامه داشته با عنوان سمينار روحانيون حوزه علميه
كانال چهار ميزنه ميبينه سمينار روحانيون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
كانال 5 ميزنه ميبينه سمينار سراسري كشوري روحانيونه كه 20000-30000 نفر آخوند شركت كردن... يه دفعه غضنفر داد ميزنه:
آهاي سكينه هوي زود اون نفت و بيار لونشونو پيدا كردم........

يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغل

يه روز سه نفر داشتن از كون گشاد بازيا شون حرف مي زدن، اولي ميگه: من يه بار رفتم دستشويي ديدم خيلي طول كشيد همون جا خوابيدم تا صبح! دومي ميگه: من يه بار تو خيابون خوابم گرفت همون جا اون قدر خوابيدم تا بچه هام اومدن بردنم خونه! سومي ميگه: اينا كه چيزي نيست، من يه بار رفتم سينما فيلم كمدي ولي همش گريه كردم. دوستاش ميپرسن: چرا؟ ميگه: چون همون اول كه نشستم خايههام رفت زير كونم تا آخر حوصله نكردم از روشون پاشم!!!

از تركه ميپرسن: زنتو چقدر مهر كردي؟! ميگه: والله مهر رويادم نمياد ولي آبان و آذر زياد كردم!!!

سركلاس روانشناسي، استاد داشته ميگفته كه دخترا از بچگي وقتي ميبينن كه يه چيزي از پسرا كمتر دارن احساس كمبود ميكنن و اين مسئله باعث افسردگي در اونها ميشه! يكي از پسرا پاميشه ميگه: استاد، ايني كه ما داريم هم آخرش مال اوناست، فقط خرحماليش افتاده گردنِ ما!!!

ميگن تو ورودي قزوين نوشتن: با شورت آهني وارد شويد!! تو خروجيش نوشتن: آهن قراضه خ

قزوينيه يه بچه خشگل بلند كرده بوده، پاي معامله كه ميرسن قزوينه ميگه: ببين بالام جان، اگه بزاري توش بزارم 50 تومن بت ميدم اگر هم بزاري لاش بزارم 100 تومن بت ميدم. بچهه هم پيش خودش ميگه: عجب نرخ خوبيه! بزار يه لاپا بهش بديم 100 تومن كاسب بشيم. خلاصه تا وارد عمل ميشن قزوينيه امونش نميده و تا دسته ميكنه تو ماتحت بچه مردم! پسره هم بدبخت با هزار مكافات خودشو ميكشه بالا ميگه: خواركسده مگه قرار نبود لا پام بذاري؟! پس چرا كردي توش؟! قزوينيه ميگه: بالام جان به جون تو دست كردم تو جيبم ديدم 50 تومن بيشتر ندارم!!!

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباي طرف گوشي رو برميداره، هول ميشه ميگه: ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقيقه!!!

رفيق تركه خيلي خانوم باز بوده، تركه ازش ميپرسه: آخه تو چي كار ميكني كه هي چپ و راست خانوم بلند ميكني؟ به ما هم ياد بده. رفيقش ميگه: بابا كاري نداره كه، بيا بريم تا بهت ياد بدم. سوار ماشين ميشن ميرن جلو پاي يه زنه آخر تيكه ترمز ميكنن، رفيقش به زنه ميگه: معين جديد رو شنيدي؟ زنه ميگه: نه. ميگه: بيا من برات بگذارم. خلاصه زنه رو سوار ميكنه و ميبره خونه تا دسته ميكنه، تركه هم خيلي تحت تاثير قرار ميگيره. چند روز بعد با ماشين ميره جلوي يه خانومه نگه ميداره، ميگه: معين جديدي رو شنيدي؟! زنه ميگه: نه. تركه ميگه: نشنوي ها! مـيكُـننت!!!

مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم!!!

زنه ميره پارچه فروشي خريد ميكنه، بعد به فروشنده ميگه: چقدر ميشه؟! يارو ميگه:خانم شما نميخواد پول بدين، بجاش يه دور از جلو به من بدين! زنه ميگه: حاجآقا اينجوري كه خيلي گرون ميشه! اگه ميخواين من يه دور از عقب بهتون ميدم! يارو ميگه: نه خانم اين كه خيلي كمه! به جون بچههام ايني كه شما ميگيد قيمت خريدشه!!!

تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!؟ يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد!!!

يارو ازون تيمسار كسخلاي تير بوده، يك روز كله سحر مياد پادگان به اولين نفري كه ميرسه، داد ميزنه: سرگرد! من ديشب زنمو كردم! انجام وظيفه بود يا بيگاري؟!! سرگرده جفت ميكنه، با خودش ميگه باز اين ميخواد يك چيزي از دهن ما بكشه بيرون بدبختمون كنه. خلاصه با تته پته ميگه: چهچه عرض كنم قربان. تيمساره شاكي ميشه، ميگه: خاك بر سر احمقت كنند! ميره يكم جلوتر، يك گروهبانه رو ميبينه، باز همون سؤالو ميپرسه، گروهبانه بدبخت هم يكم من و من ميكنه، چيزي نميگه و فحشش رو ميخوره. تيمساره شاكيتر ميشه، ميره يكم جلوتر ميبينه يك سرباز صفر داره جارو ميكشه، ميره جلو ميگه: سرباز! من ديشب خانوم رو كردم. انجام وظيفه بوده يا بيگاري؟! سربازه خيلي مطمئن ميگه: انجام وظيفه بوده قربان! تيمساره كف ميكنه، ميگه: واسه چي انجام وظيفه؟! تركه ميگه: آخه اگه بيگاري بود ميداديد ما بكنيم!

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!

تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري!

ملاهه ورم معده داشته، ميره دكتر، دكتره (كه از قضا ترك بوده) بهش ميگه: يك رژيم بهت ميگم بايد رعايت كني. ملاهه ميگه: چشم آقاي دكتر. دكتره ميگه: گوشت نخور، غذاي پر چربي نخور، مشروب نخور، ترياك نكش، بالاي منبر هم نرو! ملاهه ميگه: ديگه واسه چي بالاي منبر نرم؟! دكتره ميگه: اونجا گه زيادي ميخوري، براي معدت خوب نيست!!!

پيرمرده ميره داروخونه، ميگه: آقاي دكتر، يك چهارم قرص واياگرا بدين. دكتره كف ميكنه، ميگه: پدر آخه يك چهارم قرص كه به جايي نميرسه. پيره مرده ميگه: اي بابا، ما كه اين كارا ازمون گذشت.، همونقدر بلند شه كه من رو كفشام نشاشم كافيه!!!

به يه تركه ميگن برو روزنامه بخر، ميره با يه پاره آجر برميگرده! ميپرسن واسه چي آجر آوردي به جا روزنامه، ميگه: رفتم روزنامه فروشي پول دادم يارو گفت همون رويي رو ور دار ببر! ...

خواب زنان عاطفي تر است

تقريبا همه انسانها خواب مي بينند خوابهايي كه مي بينيم نوعي واكنش به افكار , فعاليتها و احساساتي است كه در روز داشته اند . تقريبا همه انسانها خواب مي بينند خوابهايي كه مي بينيم نوعي واكنش به افكار , فعاليتها و احساساتي است كه در روز داشته اند . زهرا جلائي , دكتراي روانشناسي و عضو هيئت علمي دانشگاه بجنورد مي گويد : در برخي موارد ثابت شده است كه حتي جنين انسان نيز خواب مي بيند . وي مي افزايد:افراد شاد و با نشاط خوابهاي مثبت بيشتري در مقايسه با اشخاص غمگين مي بينند. دكتر جاجرمي عضو هيئت علمي دانشگاه بجنورد هم به تفاوت خواب زنان و مردان اشاره مي كند و ميگويد خوابهاي زنان عموما در محيط منزل با اعضاي خانواده ميگذرد , از بار عاطفي بيشتري برخوردار و طولاني تراست اما در خوابهاي مردان تعداد غريبه هاي بيشتري وجود دارد و بيشتر حول مباحث اداري , بيكاري يا امنيت مالي دور ميزند . در خوابهاي مردان همچنين ميزان بالايي خودرو , جاده و خشونت مشاهده مي شود. به گفته وي بر مبناي شواهد علمي بدست آمده خواب در شكل گيري حافظه دخالت دارد .

وینفری برای دختران فحشا مدرسه ساخت

وینفری در سخنرانی افتتاح این مدرسه گفت :" امیدوارم دخترانی که در این مدرسه تحصیل می کنند بتوانند از این طریق آینده خود را بسازند و از دنیای فحشا دست بکشند و در سلامتی زندگی کنند. هموطن آنلاین _ ارفا وینفری روز گذشته مدرسه ای در آفریقای جنوبی برای دختران مورد سو استفاده قرار گرفته افتتاح کرد. او این مدرسه را با هزینه خود در آفریقا بنابر قولی که به نلسون ماندلا داده بود ساخت. وینفری برای ساخت این مدرسه 40 میلیون دلار هزینه کرد و اکنون 152 دختر می توانند در آن به صورت شبانه روزی تحصیل کنند. در مراسم افتتاح این مدرسه تینا ترنر ، مری جی بلیج و ماریا کری در کنار کریس تراک و اسپایک لی حضور داشتند. ماندلا در سخنرانی گفت :" این زن با وجود گذشته تلخی که داشته باعث افتخار تمام آفریقایی ها شده است. وینفری در سخنرانی افتتاح این مدرسه گفت :" امیدوارم دخترانی که در این مدرسه تحصیل می کنند بتوانند از این طریق آینده خود را بسازند و از دنیای فحشا دست بکشند و در سلامتی زندگی کنند.

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم باكي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا'' سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

ولي هرچي ميگن بذار بگن ماكه كارمون درسته

ويژگيهاي پسران باکلاس 1 – برداشتن ابرو به مقدار کافي 2 – کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار 3 – بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري امريکا 4 – نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست 5 – بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني 6 – گوش دادن موسيقي بدون کلام 7 – نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا 8 – اظهار عدم تمايل به ازدواج 9 – تظاهر به عصبي بودن

سلام بچه ها

امروز میخوام براتون جوکای جدید بزارم اما

قبلش یه چیزی

یه سایت پیدا کردم خدای کیلپ های موبایله

اگر می خواین کلیک کنین

هميشه براي کسي بخند که مي دوني به خاطر تو شاد مي شه
براي کسي گريه کن که مي دوني وقتي غصه داري و اشک مي ريزي برات اشک مي ريزه
براي کسي غمگين باش که در غمت شريک
و عاشق کسي باش که دوستت داره.....

-

عشق گلي است كه اگر آن را به قصد تجزيه و تحليل پرپر كنيد، هرگز قادر نخواهيد بود كه آن را دوباره جمع كنيد.

-

---------- * -----------
ميدوني اين چيه؟؟؟
اين تويي .. تو تك ستاره آسمون دل مني...

-

فکر کردی یه اس ام اس جدیده ؟!
یا فکر کردی کارت دارم ؟!
یا فکر کردی می خوام خبری بهت بدم؟!
نه بابا …! فقط می خواستم بهت بگم دوست دارم !

-

بلوتوث قلبت ُ روشن کن
می خوام همهی وجودمو برات send کنم !

-

عشق قانون نمي شناسد ، دوست داشتن اوج احترام به مجموعه اي از قوانين عاطفي است.

-

بنوش به سلامتي هر چي عاشقه
به سلامتي سه كس : غريب ، تنها ، بي كس
به سلامتي گاو چون كه نگفت من ، گفت ما
به سلامتي كرم خاكي ، به خاطر خاكي بودنش
به سلامتي خيار به خاطر اينكه يار داره
به سلامتي شلغم به خاطر اينكه غم داره
به سلامتي كلاغ ، هر چند كه سياهه ولي عوضش يه رنگه

-

ترکه میره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده، بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟ یارو میگه: خوب؟ میگه: این دفعه رو ننه تو خوابید

-

يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

-

به تركه ميگن گاو بهتره يا گوسفند؟ ميگه گاو!!! ميگن چرا؟ ميگه گاو وقتي از خيابون رد ميشه دوطرفشو نگاه ميكنه ولي گوسفند مثل گاووو سرشو ميندازه پايينو رد ميشه

-

اينو براي تو نوشتم ، آره براي تو ، براي خودت، چرا به اين ور و اون ور نگاه مي کني ؟ مگه عجيبه که اين مال تو باشه؟ شک نکن مال خودته ، آخه مگه به جز تو هم علاف ديگه اي هست؟؟؟؟؟

-

(<@ @>               

.....o00……………00o…..

.

.

.

.

.

.

این عکس رو وقتی داشتی دختر همسایه رو دید میزدی ازت گرفتن....واقعا که....از تو بعید بود

-

هزار شاخه گل رز...

یه بقل پیچک سبز...

یه سبد سیب و انار...

میسپارمش به تو...

ببر سر 4راه بفروش...سودش نصف نصف...!!!

-

جلوی گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگ ترین گلش نیست...
گفنم اس ام اس بزنم ببینم چرا خوردیش گوسفند...؟؟؟!!!

-

سنگی که طاقت ضربه های تیشه رو نداره تندیس زیبایی نمیشه از زخم های تیشه خسته نشو که وجودت شایسته تندیسی زیباست

-

زندگي قصه مرد يخ فروشي است که از او پرسيدند : فروختي ؟ گفت : نخريدند تمام شد

*******

*******

*******

*******

از همهء دوستای با محبتم که طی مدت غیبت من به اینجا سر زدند هم خیلی مرسی!

با توجه به روند روزافزون افزایش تعداد آدمهای غیر نرمال (یه وقت فکر نکنین جسارتاً منظورم بیمارهای روانیه ها!) توی این پست به مثالهایی از اینجور آدمها پرداخته میشه... البته از اونجایی که توی این وبلاگ باید حتماً یه سک به جماعت دکاتیر زده بشه ، یادی هم از روانپزشکها میشه!

يه مرد خيلی خجالتی ميره توی يه كافه تريا. چند دقيقه كه ميشينه توجهش نسبت به يه دختر خوشگل كه كنار ميز بار نشسته بوده جلب ميشه. مرد نيم ساعت با خودش كلنجار ميره و بالاخره تصميمشو ميگيره و ميره سراغ دختر و با خجالت و آروم بهش ميگه: ممم... ميتونم كنار شما بشينم و يه گپی با همديگه بزنيم؟ 
يهو دختر داد ميزنه: چی؟! من هرگز امشب با تو نمی خوابم!
همهء مردم برميگردن و چپ چپ به مرد نگاه می كنن.
مرد سرخ ميشه و سرشو ميندازه پايين و با شرمندگی ميره ميشينه سر جاش.
بعد از چند دقيقه دختر ميره كنار مرد ميشينه و با لبخند ميگه: من معذرت ميخوام. متاسفم كه تو رو خجالت زده كردم. راستش من فارغ التحصيل روانپزشكی هستم و دارم روی عكس العمل مردم در شرايط خجالت آور تحقيق می كنم.
يهو مرد داد ميزنه: چی؟! منظورت چيه كه 200 دلار برای يه شب می گيری؟!!

دو تا زوج مسن با همديگه نشسته بودند چای ميخوردند و دوستانه گپ ميزدند. يكی از مردها از مرد دوم ميپرسه: راستی مارتين، كلينيك تقويت حافظه كه ماه قبل رفتی چطور بود؟
مارتين: عالی بود. اونا آخرين تكنيكهای روانپزشكی رو بهمون ياد دادند و مغز و حافظه مون رو فعال كردند. برای من كه خيلی موثر بود.
پيرمرد اول: چه جالب! خيلی عاليه. اسم اون كلينيك چی بود؟
مارتين ساكت ميشه و فكر ميكنه و فكر ميكنه و فكر ميكنه ولی چيزی يادش نمياد. بعد از چند دقيقه لبخند ميزنه و ميگه: اون گلی كه رنگش قرمزه و بوی خوبی داره و روی شاخه ش تيغ داره اسمش چيه؟
پيرمرد اول ميگه: منظورت رزه؟
يهو مارتين ميگه: خودشه! بعد برميگرده طرف زنش و ميگه: رز ، اسم اون كلينيك چی بود؟!

جملاتی كه از بيماران روانی درمان شده می شنوين:

يه زمانی من چندين شخصيت متفاوت داشتم. ولی حالا هممون احساس می كنيم خوب شديم!
من ديگه مبتلا به جنون نيستم. حالا كاملا" عاقلانه موجودات رو می آفرينم!
من هميشه عادت داشتم در مورد همه چيز دودل و مردد باشم. ولی حالا مطمئن نيستم كه اينطور باشم!
بهترين چيز اسكيزوفرنيك بودن اين بود كه هيچوقت تنها نبودم!
فقط اينكه بدبينی من درمان شده و دیگه پارانویید نيستم دليل نميشه كه مردم نمی خوان منو بگيرن بكشن!
ماليخوليا تنها بيماری ايه كه من ندارم!
من كاملا" از افسردگی رهايی پيدا كردم. حالا می تونم با خوشحالی و دل خوش خودمو بكشم!

يه نفر ميره سراغ روانپزشك و ميگه: دكتر من يه مشكل واقعی دارم. من نميتونم از فكر روابط جنسی بيام بيرون!
روانپزشك ميگه: خيلی خب. بذار ببينيم چی ميتونيم پيدا كنيم... بعد ورقه های تست تصوير شناسی رو ميذاره جلوی بيمار.
تصوير اول... دكتر: اين عكس چيه؟
بيمار بعد از اينكه مدتی به عكس خيره ميشه ميگه: اين عكس يه زن و مرده روی يه تختخواب!
دكتر ميگه: خيلی جالبه! حالا تصوير دوم. اين عكس چيه؟
بيمار ورقه رو چند بار سر و ته ميكنه و بالاخره ميگه: اين تصوير يه مرد و زنه كه كنار همديگه خوابيدن!
دكتر با تعجب به بيمار نگاه ميكنه و ميگه: بگو توی تصوير سوم چی می بينی؟
بيمار بعد از اينكه يه مدت از زاويه های مختلف به ورقه نگاه ميكنه ميگه: اين عكس يه مرد و يه زنه كه دارن عشقبازی ميكنن!
دكتر سرشو تكون ميده و ميگه: هوم... بله... به نظر ميرسه كه شما خيلی نسبت به سكس وسواسی هستين و افكار منحرف دارين!
بيمار ميگه: من؟!!! ديگ به ديگ ميگه روت سياه! اين شمايين كه دارين مرتب عكسهای سكسی به من نشون ميدين!

جو چهار سال بود كه از ترس و فكر اينكه زير تختخوابش جن و هيولا هست رنج ميبرد و مرتب برای درمان ميرفت پيش يه روانپزشك. ولی متاسفانه پيشرفت خيلی كم و ضعيفی توی بهبوديش داشت و فرقی نكرده بود. به همين دليل يه روز بيخيال روانپزشكش شد و تصميم گرفت راههای ديگه ای رو امتحان كنه.
چند هفته بعد يه روز جو و روانپزشكش همديگه رو توی يه سوپرماركت ديدند. روانپزشك با تعجب ديد كه حال جو خيلی خوب شده و خيلی پر انرژی و خوشحال به نظر مياد.
جو گفت: دكتر! خيلی جالبه! من معالجه شدم!
دكتر: خيلی عاليه. تو خيلی بهتر از قبل به نظر ميای. چطوری اينطوری شدی؟
جو: من رفتم پيش يه دكتر ديگه و اون منو توی يك جلسه درمان كرد!
دكتر: يك جلسه؟! چطور ممكنه؟!
جو: اون دكتر رفتاردرمانی ميكنه.
دكتر: رفتاردرمانی؟! چطوری تو رو توی يك جلسه معالجه كرد؟!
جو: اوه! خيلی آسون! اون به من گفت كه برم پايه های تختخوابم رو ببرم!

بهونه های پسرها:

تو برای من مثل خواهر می مونی! ... يعنی خيلی زشتی!
فاصلهء سنيمون يه كمی زياده! ... يعنی خيلی زشتی!
من به تو علاقه به اون صورت ندارم! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم! ... يعنی خيلی زشتی!
من بازم دوست دختر دارم! ... يعنی خيلی زشتی!
تقصير تو نيست ، تقصير منه! ... يعنی خيلی زشتی!
من الان توجهم به كارمه! ... يعنی خيلی زشتی!
من تصميم گرفتم مجرد بمونم! ... يعنی خيلی زشتی!
بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم! ... يعنی خيلی زشتی!